Сообщество

Игры и развлечения

В данном сообществе размещаем игры и развлекушки

Закрыть

Цвет шрифта

Закрыть

Выделить маркером

Закрыть

Смайлики ;)

Закрыть

Истории найденые в интернете

Ремонт

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде
двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр,
весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей
мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей
клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся.

Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а
материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды,
если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их
приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца,
маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае,
очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых
мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а
Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое
погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, — сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под
пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных
наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно
выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной
стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.
Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой
какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво
сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш
ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу
получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями
корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все
стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я
повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку:
деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно
пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево
реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя
фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не
читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к
противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки. …Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в
ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа.
Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было
вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды. Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами
счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Мітки: юмор

evgeny

21 января 2010 09:11

коментарів: 29

5,89

Комментарии:

VargGrave 21 января 2010 09:12

Ржачно!
Еле осилил многа букоф, но оно того стоило!

Slayer 21 января 2010 11:06

Кайфолом

А хотите я расскажу вам про облом кайфа? Не хотите? Ну я один хуй расскажу.
Кайф, это то неземное наслаждение, которого вы очень долго ждёте, готовитесь к нему, морально и физически настраиваетесь. Выполняете ряд ритуалов, чтобы его получить, и с чистой совестью в момент пика вожделения прорываетесь всей своей душой навстречу наслаждению. И при этом ни капли не задумываетесь о кайфоломщиках или кайфоломках.

Я. Однажды. Пошел на рынок и купил парной свинины. А парная свинина — это когда порося буквально вчера зарезали и мясо свежайшее, как льдинки с Земли Палмера в Антарктиде. Спецом выбрал кусок, на котором шмат сала пожирнее был. Придя домой ножом, острым, как залупа дьявола, срезал аккуратненько слой сала, причем так, чтобы на нем оставалось примерно с миллиметр мяса. Эту блудень нарезал на полоски в полсантиметра, посолил и поставил в холодильник. Остатки мяса швырнул в морозилку.
Два дня я практически не ел, чтобы проголодаться по полной программе. Чтобы прям аж под левым яичком от голода жилка дёргалась. Вечером второго дня я пришел домой, по дороге купил десяток яиц и пол–литра водки и стал готовиться к кайфу.

Сперва забросил водку в морозилку. Потом накалил сковородку, достал охлажденные кусочки сала и бросил их на днище, убавил огонь, получающиеся шкварки бережно переворачивал и следил, чтобы они равномерно вытапливали сало. Поперчил. Посолил.
При всем при этом истекал слюной самым безобразным образом.
Когда шкварки зарумянились и полоски мяса приобрели вид шашлычка, я начал разбивать в сковородку яйца. Одно. Второе. Третье. Четвертое…
Задумался — наверное хватит. Но охлаждающаяся в морозилке водка и чувство голода сказали мне: «Давай ещё!!! Водка с яичницей на шкварках — это неземной кайф и его много не бывает!!!!»
Я повёлся на внутренний голос. Разбил пятое яйцо. Решил, что шестое будет последним. Яишница из шести яиц — это нормально.
Короче, коцаю об край сковородки шестое яйцо, автоматическим движением вываливаю содержимое в массу того, что уже находится внутри, и…
Блядь. Из яйца в какой–то чёрной жиже в сковородку вываливается рахитичный цыплёнок. И моментально начинает пиздец как жутко вонять. Просто пиздец как жутко.

Это я сейчас рассказал про свой самый сильный в жизни кайфооблом. Понятно дело, что яишню я утилизировал в санузел, а водку пил уже с расстройства и закусывал эмэндэмсом.

evgeny 30 января 2010 11:15

Формула Любви, Ненависти и Равнодушия

1. Если мне хорошо оттого, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю.
2. Если мне хорошо оттого, что тебе плохо — я тебя ненавижу.
3. Если же мне безразлично, хорошо тебе или плохо, я — равнодушен.

Невозможно

«Невозможно» — это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди. Им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить.
«Невозможно» — это не факт, а всего лишь мнение.
«Невозможно» — это не приговор, это вызов.
«Невозможно» — это шанс проверить себя.
«Невозможно» — это не навсегда.

… и невозможное возможно.

В поисках счастья

Были времена, когда глядел я на женщин сквозь пальцы, а на мир в оба глаза. Мечтал о сокровищах, найти клад, а затем обрести невесту, жениться.
Год за годом текли года, влекомый обманным чувством, я искал сокровища. Однажды, копая колодец, моя лопата воткнулась во что-то твёрдое. Сердце моё замерло, подумал: «Сундук с драгоценностями». Действительно, я наткнулся на ящик. Но он оказался железным, а не золотым. На ящике висел большой замок. Сердце моё рвалось и билось. Я воображал, [что] железный ящик полон драгоценностями. С большой страстью открываю замок и поднимаю крышку ящика. А в нём оказался ещё один ящик, тоже железный. Открываю этот ящик, а в нём лежит свёрнутый листок бумаги. Я развернул этот листок, а на нём надпись: «Тот, кто ищет сокровища, на дно морское погружается».
Бросил я лопату и отправился к морю. Придя, не раздумывая, бросился я в море и погрузился на дно морское. И достал я со дна моря сундук золотой. Он весь [был] украшен разноцветными узорами из бриллиантов. На сундуке, помимо всего, висело семь золотых замков. Один за одним открыл все замки и поднял крышку сундука, и в нём оказался ещё один небольшой сундучок, тоже весь из чистого золота. И на этом сундучке висел золотой замок. Открываю замок, поднимаю крышку сундучка, и в нём лежит свёрток из бумажного листа. Я развернул этот листок, а на листе было написано следующее: «О мудрец! Что такое женщина, и что такое золото?
- От прикосновения к женщине сердце пламенеет.
- От прикосновения к золоту сердце холодеет.
- От женщины сердце смягчается.
- От золота сердце черствеет.
- Золото ты хранишь, а женщина тебя хранит.
- Золото ты любишь, а женщина тебя любит.
- Сердце, любящее женщину наполнено лучами света.
- Сердце, любящее золото, наполнено тревогой.
- Женщина тебя спасёт, золото тебя погубит.
- Женщина — жизнь.
- Золото — слиток.
- Женщина рожает.
- Золото убивает.»
Свернул я с любовью этот листок и аккуратно положил в свой нагрудный карман, под которым билось наполненное лучами света и влюбленное в женщину сердце.
Затем закрыл я этот сундук золотой и бросил его обратно в море.
Разлюбил я с тех пор этот мир необъятный и полюбил женщин. И гляжу я с тех пор на этот мир сквозь пальцы, а на женщин в оба глаза.

evgeny 25 февраля 2010 15:07

8 марта

Под зажигательную мелодию песни группы «Комбинация» «Бухгалтер» на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! – заголосил в микрофон молодой человек, — а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией….

Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.
А дело было так. Заканчивалась обычная дискотека. Как правило, в течение ночи я много пью и о необходимости снять девицу вспоминаю только тогда, когда всех самых лучших девок уже давно разобрали и в наличии остались одни непотребные. Из-за них еще и драться приходится с такими же ловеласами. Вот примерно в такой момент, когда бабы уже кончились, а в фойе клуба остались одни мужики, откуда-то и возник пьяный в дым Авакумчик. По синей дыне он, очевидно, решил, что попал в гомосексуальный рай, и начал хватать всех мужиков без разбора. Не помню, кто первый крикнул: «Мочи пидора!». Но крик этот был подхвачен многоголосьем, отразился от потолка и, вместе с жаждающей крови толпой, выплеснулся на улицу, где над несчастным Авакумчиком была совершена короткая, но жестокая расправа, в которой я принял деятельное участие.

Испытывая некоторую неловкость оттого, что отчасти по моей вине, мы лишены исполнителя женской роли, я согласился сыграть ее сам. Вопрос о реквизите решился легко. Парик мне выдали, колготки я одолжил у коллеги с работы, юбочку — у соседки. Гламурную серебристую рубашку взял у соседа–метросексуала.

С туфлями вышла заморочка. Просить их я пошел у бывшей любовницы. Она мастер спорта по гандболу, ростом под 1,90. Так мол и так, говорю, Ильсия, мы хоть и расстались, и друг другу теперь бывшие, но люди не чужие, поэтому туфли мне одолжи. Туфли она, конечно, дала. Но при условии, что вместе с ними, я, как всякий порядочный человек после расставания, верну ее письма и интимные фотографии. Я легкомысленно пообещал, а сам подумал: «Вот дура! Как же я их тебе верну, если ты мне их по интернету посылала?».

Наряд пришелся впору. А танцую я с детства, как Майкл Джексон. На концерте я зажег весь зал. Потом был банкет, на котором меня очень хвалили и отдавали дань моему артистизму. Последним воспоминанием о банкете было, как я неловко пакую заранее приобретенные подарки для мамы и собираюсь домой…

Очнулся я утром следующего дня дома у моего друга. Он олигарх, держит на рынке лоток, обувью торгует.
- Ром, а че вчера было то?
- Да я сам не помню ни хуя. Тебя встретил на Школьной, у магазина. Ты бухой стоял, пил пиво и бичпакет сухой жрал. Сказал, на чипсы денег не хватило.
- А пакета не было у меня с подарками?
- Вроде был какой-то. Мы потом поехали с тобой в «Веселый Роджер бухать», а потом вообще ничего не помню.
- Бля, а число–то сегодня какое?
- Седьмое марта.
- Проебал по ходу подарки-то. Рома, пошли по магазинам что ли, купим маме моей что-нибудь, заодно похмелимся слегка.
Мы, конечно, купили нашим мамам подарки, красиво упаковали их и на радостях слегка обмыли это дело. Потом мы решили поздравить знакомых пелоток, потом…

Утром 8 марта меня разбудила Люба Шарина, сестра моего друга Майкла.
- Опаньки, с праздником, Любаш! А как это я у вас оказался?
- Тебя Миша в подъезде встретил. Там на лестнице сосед наш бухой уснул, он пожарным работает, в форме был. Ты его, видимо, по пьяни за мента принял, и обоссать пытался. А сам уже никакой был. Миша тебя к нам поднял.
- А это… Пакета у меня не было, с подарками?
- Не, ничего не было.
- Пиздец бля… Опять проебал. Что ж маме дарить? И денег ни хуя не осталось. Люб, у тебя деньги есть?
- Не, Миша вчера последние взял, до сих пор шляется где-то. Слушай, у меня есть упаковка колготок, нераспечатанная. Возьми для мамы, они никогда лишними не бывают. А цветочки вон эти возьми, мне вчера на работе подарили.
- Спасибо, Люб, не забуду!

Вот и родной дом. Три дня сюда добирался.
- Поздравляю, мама!
- Спасибо сынок, спасибо…

Вечером мама с подругами отмечала на кухне женский праздник. Я поборол похмелье и, лениво почесываясь, курил в туалете, краем уха подслушивая женские разговоры.
- Моему-то Гришке, полгода сидеть осталось, не знаю, возьмется ли за ум. Твой–то как?
- Ну как, пьет конечно. Но про мать не забывает. 6-го ночью приехал, пьяный, с подарками, давай меня поздравлять, потом снова уехал. 7-го такая же история, наверное, забыл, что поздравил уже. Так еще и сегодня утром пришел, опять с подарком.
- Хорошо, когда сын т а к о й забывчивый…

Вот они, дары волхов. Все для матери. И даже колготки сестры друга идут в зачет. Только надо завязывать с чужими вещами. У меня после роли Алены Апиной врачи чесотку нашли. Даже не знаю, на чье барахло грешить. Не коллегу же с соседкой наказывать. И не любовницу, конечно. У нее рост 1,90 и она мастер спорта по гандболу. По ходу пиздец тебе, сосед-метросексуал!

А для Ильсии я ее письма и фотки на дискету скинул и отнес вместе с туфлями. Успокоилась. Спортсменка, хули тут еще скажешь…

evgeny 10 марта 2010 20:36

-)))

buratinosss 10 марта 2010 20:43

Вот такая ПИ.
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: «А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!». В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: «Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!».
Лекция была сорвана

Микробы.
Рассказали знакомые про своих знакомых. Так что передаю, как услышал.
У них если двое детей-двойняшек 4-х лет: мальчик и девочка. У девочки пару месяцев назад были, пардон, глисты (данная информация пригодится
далее).Днём детей опекает, в основном, няня. Как-то раз няня поехала с обоимибэбиками в город по каким-то делам. Ехали обратно на маршрутке, гдезаняли место впереди возле водителя «на двигателе» (есть в некоторыхмаршрутках такая делать интерьера ).В городе няня купила какие-то вкусности (пирожки-булочки или что-то втаком духе). Мальчик начинает канючить «няня дай пирожок....».
Няня:
- У тебя грязные руки, приедем домой — дам.
- Ну дааааааай.....
- У тебя на руках микробы, нельзя.
Пацан с любопытством разглядывает руки:
- Где микробы? Ничего нет.
И тут на всю маршрутку свой веский аргумент вставляет девочка:
- Да, я их тоже не видела, а потом они из жопы полезли!
Маршрутка легла. Занавес.

Рыбаки в трамвае. Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнюю). Встали утром рано. Как это водится, «бахнули». Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит «угу» и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется от хохота пассажиров…

Формула " Вольтера -Лотки. "

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.
Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.
Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз.
- Ладно, — сказал он, — Объясню на более близком вам примере:
* Появляются деньги — появляются девки
* Появляются девки — исчезают деньги
* Исчезают деньги — исчезают девки
* Исчезают девки — появляются деньги
После такого объяснения врубились все студенты.

Приобщение к вере.

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно — пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! — строго говорит она пацаненку. — Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына… — старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: — И в Деда Мороза.

Про гандоны. А вот еще случай из жизни. Приехала к нам на Кубу новая чертежница. Открыла платяной шкаф — а там огромная злая тропическая моль сидит, зверски на нее косится и кофточку предыдущей хозяйки квартиры догрызает. Да не одна, гадина, сидит, а друзей и подруг привела, жрут они там, чавкают, оргии устраивают, размножаются с дикой скоростью. Поняла Галя, что ее шмотки в этом шкафу долго не протянут при таких соседях, и пошла в магазин средство от моли покупать.
Галя изрядно подготовилась к работе на Кубе, то есть выучила несколько испанских слов. Так что решила, что без переводчика как-нибудь обойдется. Пришла в магазин (а магазины на Кубе бестолковые, в одном отделе могут продаваться куриные яйца, нижнее белье и крем для обуви), стала изучать прилавок. Ага, вот оно — таблеточки в пластиковой упаковке. На упаковке что-то не по-русски написано и бабочка нарисована. Наверное, средство от насекомых. Попросила Галя у продавщицы одну таблетку, понюхала ее — нафталином вроде не пахнет. Попыталась спросить у продавщицы — та долго, непонятно и подробно стала ей что-то рассказывать. Тогда Галя решила применить весь свой словарный запас. Показав на бабочку на упаковке, спросила продавщицу: «Esta...muerta?» (Эта… мертвая?) Продавщица сделала круглые глаза. Тогда Галя замахала руками и запрыгала, изображая бабочку. А потом сложила руки на груди, закатила глаза и запрокинула голову, изображая мертвую. Даже язык высунула для достоверности. И еще раз спросила: «Esta… muerta?» Продавщица бурно с жаром стала объяснять, как пользоваться таблеткой, как взламывается упаковка и что-то еще непонятное. Галя, удивляясь, что эта тупая продавщица ничего не понимает — ей же испанским языком говорят — еще пару раз изобразила полет бабочки и ее безвременную смерть, периодически спрашивая: «Esta… muerta?» Наконец продавщица не то поняла, не то сдалась объяснять, и согласилась: «Muerta, muerta!» И добавила еще несколько испанских слов. Галя этих слов не поняла, но, судя по тому, как они были произнесены, бабочка умерла в страшных муках. И решила взять десяток упаковок. С запасом.
Излишне говорить, что круглые таблеточки в пластике оказались кондомами. От моли они, конечно, не спасли, но потом все же пригодились. Но это уже совсем другая история.

evgeny 11 марта 2010 20:19

У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то
там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за
юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший
свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с
лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой
стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и
кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери
квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы…
- Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с
рукой? Ну-ка покажи?
- Это? Так это, это… — грустно произнес он, разматывая тряпку, — вот, по
тебе скучал…

evgeny 19 марта 2010 08:34

Попали.
Ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость.
К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится — тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф.
После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать — а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано:
СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО…

evgeny 5 апреля 2010 08:15

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба… Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом… Мне продолжать свой грустный рассказ?
------------------------
чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

evgeny 27 апреля 2010 09:44

Идиотские поступки моих друзей

10-е место. На 10-м месте непосредственно я и один мой товарищ. Будучи в пионерском лагере, решили как-то напугать девачек. Для производственного процесса из вожатской была спизжена банка гримёрного фосфора. Ночью мы навели боевую раскраску на лица и решили было отправиться в женский корпус, как в голову пришла светлая мысль навести грим ещё и на гениталии, что и было исполнено. Визг стоял такой, что сирены боевой тревоги в военное время нервно курят. После скрывались от вожатых по лескам и буеракам, расцарапав всё, что можно. Вычислили по трусам, которые подельник нечаянно забыл в корпусе (там родители меточки с фамилиями пришивали).

9-е место. Один мой товарищ, придя домой «в кондиции» посреди ночи, когда родители вкушали сны, решил снять ботинки. Шнурок на одном он развязал довольно успешно, а на втором затянул в Гордиев Узел. Для того, чтобы разрешить эту загадку с расплетением, он зачем-то сел на пол (видимо, чтобы быть ближе к предмету) и уснул. В таком виде и был обнаружен недоумевающими родителями.

8-е место. У человека была кличка Длинный. Он был высокий, очень худой и постоянно хотел жрать. Для этих целей он носил с собой в брючном кармане дежурную ложку. Когда стоял в наряде по столовой в варочном отсеке, постоянно чикерил по котлам и, когда никто не видел, быстренько жрал оттуда. Заебав всех этими действиями был переведён на овощерезку, где не растерялся и обожрался кочерыжек капустных и немытой моркови. К слову сказать туалет в казарме был только один (на 160 человек, кстати) работало в котором всего два «очка» из шести. Желудок Длинного не справился с растительной пищей и он прочно занял одно очко на несколько часов. После вечерней поверки он был оттуда изгнан ревущей толпой и не нашёл ничего умнее, чем влезть на умывальник. В таком виде и был застукан сержантом. Мыл туалет 2 месяца кряду.

7-е место. Наши братья меньшие. Одной девочке не везло с животными. У неё жили кролик и попугай. Потом добрая девочка приютила злобного такса, который загрыз кролика и сожрал попугая. Не знаю, хоть я и гуманист по отношению к животным, было смешно.

6-е место. Опять же пионерский лагерь. Один изобретательный мальчик был очень нелюбим девочками. И когда его сокамерники соседи по палате ночью сваливали на оргию в гости к девочкам, ему было то ли скучно, то ли завидно. Чёрный план отмщения не заставил себя ждать, и очень изобретательный мальчик вставил в проём между батареей и подоконником швабру, таким образом швабра находилась в положении параллельно полу. По возвращению один из казанов в орлином полёте сел на неё яйцами. Мальчика били.

5-е место. Мой старый институтский товарищ ещё по Бауманке. На отмечании 8-го марта в общежитии щедро делился с замерзающими тётками курткой и свитером, которые опосля весьма ощутимо пропахли дамским парфюмом. На второй поллитре смело заявил, что допьёт и поедет поздравлять свою даму сердца. На уговоры переодеться не поддался. Исчез в полумгле, вооружённый шампанским, тортом и розами. К несчастью у дамы сердца не было насморка и незадачливый друг был с позором выдворен «к блядям, с которыми тусовался». После этого любови был капец.

4-е место. Опять же лагерь, только уже спортивный. Ещё один Кулибин (талантливый изобретатель). На ночной пьянке придумал очень эффективную сигнализацию, чтобы саму пьянку не спалил тренер. Конструкция проста до безобразия. Он просто поставил перед дверью в комнату (которая открывалась ВНУТРЬ!!) все пустые пивные и водочные бутылки. Тренер не преминул заглянуть. Ноу комментс.

3-е место. Опять тот же самый лагерь. Дело было в том, что туалета в корпусе не было, а находился он метрах в тридцати от него. Однажды там что-то сломалось, начальник лагеря вызвал сантехников. Те, не мудрствуя лукаво, выкопали яму перед дверью, посидели, покурили, посмотрели на плавающие в яме какашки, накрыли яму фанеркой и ушли. Один персонаж, кирнув изрядно, побежал по естественной надобности, которую не справишь в окно, состязаясь в конкурсе «кто дальше». Предупреждения об опасности не достигли слуха нашего героя и он, проломив фанерку, упал в зловонную жижу.

2-е место. Человек, который учился в моей школе на класс старше. Человек был хулиган и двоечник, а директор школы была злой и страшной. Она вызвала маму двоечника и стала ей грозить, что выгонит мальчика из школы, мама стала умолять не делать этого. Директрисса тянула деньги, тогда мальчик видя это, пошёл на школьный двор, взял там штакетину, пришёл в кабинет и перемкнул директриссу по горбу.

Ну и наконец.........
1-е место. Железный человек. Армия. Один мальчик так не хотел служить в армии, что всячески пытался откосить от неё, уже находясь в её рядах. Для этого он выпивал трёхлитровую банку воды и прыгал с подоконника (бедняга не знал, что для того, чтобы опустились почки, эффективнее прыгать на пятки), он жрал хлорку и марганцовку, завёрнутую в целлофан (надо было в туалетную бумагу, бо целлофан не переваривается). Однажды он ночью сожрал из моей тумбочки целую банку аскарбинок (жёлтенькие такие). Кроме адового раздражения на роже ничего не случилось. Кроме того ходил и всем жаловался, что у него чешется хуй.
Дослужив почти до дембеля, проведя это время в попытках наёбать РА, товарищ уснул в сугробе пьяный. Что-то там себе отморозил и начал ссаться. До приказа оставалось то ли 50, то ли 40 дней.

И просто вдогон несколько прикольных историй...

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

Ехал я как-то раз на электричке. Вышел на платформе «Беговая». Москвичи знают: на этой платформе выход прямо в метро.
Начинаю спускаться по переходу и вижу бабульку, одетую в темный плащ. Вся такая сгорбленная, с палочкой. Пытается спуститься по лестнице с достаточно тяжелой сумкой на колесиках.
Дай, думаю, помогу старушке. Подхожу и говорю: «Вам помочь?»
Она,- спасибо, милок,- мол, давай!
Беру я сумку и начинаю спускаться по лестнице, но чтобы не тащиться медленно рядом с бабусей, я решил спуститься быстро, а бабусю подождать внизу.
Спустился. жду.
Вижу: приближается бабуся с клюкой, в плаще. Я ей: «Спустились? Я уже даже заждался.»
А в переход на этой станции длинный, еще и несколько небольших лестниц (с уровня на уровень). Я и предложил проводить ее до самого метро.
Пока шли по переходу она мне начала рассказывать о своей жизни (раньше все было зашибись, а сейчас все хамы..).
Дошли мы до входа в метро, бабка радостно щебечет (видать ей поговорить не с кем, вот она и отрывалась).
Возле входа в метро я спрашиваю: «Вам куда? Дальше по переходу или в метро?»
Она отвечает: «В метро!»
А там еще одна лестница. Я и говорю: «Давайте я вас до самой станции метро провожу?». Она согласилась.
Вошли мы в метро, идем по самой платформе.
Бабка идет как ни в чем не бывало, про сумку и не вспоминает. Я думаю, что сумку пора возвращать, дальше она и сама справится. Говорю: «Я спешу, поэтому пойду быстро. Соответственно, до свидания!». Она мне: «Иди, сынок, иди!» А сумочку брать не собирается. Идет себе. Я еще раз: «Ну все я пошел, мне пора!!!» Она: «Иди!» А сумку не берет!!! Я уже начал думать: «Вот бабуля попалась, вредная, сумку мне вручила, а назад брать не хочет!!! Надеется, небось, что я ее до самого дома провожать буду!!!»
Короче, беру я эту сумку и сую ей в руки. Сумку,- говорю,- возьмите!
Она: «Зачем?»
Я опешил. Ваша ведь!!!!
Она: «Нет, не моя!!!»
8-О
Как не Ваша???????????!!!!!!!!!!
Она: " Вот так, не моя и все!"
Пока мы там препирались, ко мне подошла еще одна бабуся (тоже в плаще и с клюкой) и говорит: «Спасибо, за то, что Вы сумочку мою до самого метро донесли!»
И тут меня осеняет: БАБОК ПЕРЕПУТАЛ!!!!!
Пока я тащился с этой говоруньей и выслушивал новейшую историю в купе с биографией, «моя» бабуля со всех сил пыталась догнать меня сзади. Догнала только в метро Well)))))

Есть у меня один весьма колоритный знакомый. По роду своей работы Анатолий обычно первым заходит в разные места, где нас видеть не хотят. А некоторые особо несдержанные даже начинают при виде нас размахивать разными железками. Однако на Толю никто никогда не обижается — больно уж у него внешность располагающая. Вес давно перевалил за 150 кило, рост за два метра, нос когда-то в юности ломал… Ну и в глазах выражение появляется… такое… доброе-доброе. В общем, когда Толя появляется на пороге какого-либо притончика, все аборигены, не дожидаясь неприятностей, сразу же весело поднимают руки вверх. К тому же есть у Анатолия «фирменная» шутка — отправляясь в гости, он вместо положенной в таких случаях маски наклеивает на себя огромную черную бороду а-ля Карабас-Барабас

Но это экспозиция. А само действие состоялось в понедельник, когда Толя вернулся с ночного визита к одним милым людям. И увидел ужасное преступление! Наша новая секретарша вывешивала на стене конторы большой плакат с изображением 6 бородатых чеченских рож и предложением ко всем глупым очевидцам (умные не в свое дело не полезут!) немедленно звонить в милицию. Но поскольку на стене плакат держался плохо, милая девушка стала клеить его на стекло. Конкретно — на окно Толиного кабинета. Такого коварства Анатолий не потерпел. Он подошел к девушке сзади и кашлянул. Обернувшись секретарша увидела страшноватого (описание смотри выше) дядю с черной чеченской бородой, в выцветшем камуфляже без знаков различия, с зеленым платком на голове, с автоматом и огромным ножом (или, скорее, небольшой саблей) на поясе. Анатолий грозно, с кавказским акцентом вопросил: «Слюшай, дэвушк, зачэм мэня ловышь? Поймаэшь, щто дэлать будеш?! А?!»

Шутка Анатолия вышла всем нам боком. Наша секретарша, ранее ни в каких акробатических фокусах не замеченная, птичкой взлетела вверх и оказалась на карнизе второго этажа. Оттуда она испустила ТАКОЙ вопль, что все мы до вечера мучились мигренью. После чего впала в полную прострацию и категорически отказалась слезать. Даже когда вместо страшного Анатолия страдалицу уговаривали последовательно дежурный, начальник и девушка по борьбе с несовершеннолетними. Кончилось дело тем, что нам пришлось раздобыть лестницу, осторожно подняться и унести секретаршу на руках. Серьезных повреждений у нее не оказалось, озноб удалось снять большой дозой пива, но с тех пор секретарша категорически требует, чтобы то-то из нас провожал ее домой. Желательно с оружием.
Интересно, что самому Анатолию без лестницы залезть на карниз удалось лишь с седьмой попытки. И к тому же он поцарапался в двух местах. Так что положительные эмоции творят с людьми чудеса!

evgeny 5 мая 2010 09:18

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит — из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу — вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Неделю размораживали.

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: — Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

evgeny 5 мая 2010 09:59

Со слов знакомой:
Однажды мне пришлось длительное время ходить на прием к стоматологу. Молодой доктор, немного старше меня, вызывал у меня симпатии, и, видимо, обоюдные. Когда лечение подошло к концу и моя улыбка стала поистине голливудской, мы были добрыми друзьями.
Потом долго не виделись, и вот снова назрела необходимость посетить стоматолога. Я записалась по телефону, к моему доктору, пришла в назначенное время, в умопомрачительной мини-юбке, мило ему улыбаюсь. Вместо распростертых объятий он сухо бросил мне «садитесь» и продолжает беседовать с коллегами… Лишь когда я широко раскрыла рот, он заглянул туда… Лицо его сразу просияло, улыбка до ушей:
- А-а-а, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой.
Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смогинг, а снизу — тренировочные штаны с отвислыми коленками и шлепанцы на босу ногу.
… и тут я понял, что этот лимузин вместе с водителем — действующая модель России с екатерининских времен до наших дней...

evgeny 5 мая 2010 10:28

Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву.
— М. И. Кутузов

evgeny 5 мая 2010 10:29

Спецтрусы

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят — лейтенант какой-то молодой...
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда… Служить, значит, с нами будешь? Понятно… Первый раз на испытаниях? Ага… Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь… Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять… Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще… Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...........

evgeny 1 июня 2010 09:31

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы.
Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.
Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.
Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди – ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства — а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

evgeny 2 июня 2010 09:45

Звоню директору по общим вопросам — чтоб разрешил вечеринку… у директора по этим самым вопросам — автооответчик. Сижу, звоню. В этот момент моя мама и мой сын, ейный внук, открывают банку красной икры. В телефоне:
«Добррого времени суток, меня щаз нет на месте, оставьте своё сообщение после сигнала… ПИИИИ!...» И вопль моей мамы: «РОМА, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КУДА ПАЛЬЦЕМ?!!!!!!!!»
Короче, связь у меня на даче хреновая. Сотовая которая. Вышка-то рядом, но профиль местности такой, что нормально, без хрюканья в трубке, поговорить можно только на втором этаже или пройдя метров сто в горку.
Вот когда мне это надоело, нашёл я стационарную мобилу в интернете. Знаете такую? Вот и я не знал до этого. На вид как обычный домашний телефон: кнопки, экранчик, трубка на шнуре, маленькая антенка, как у базы радиотелефона, да ещё плюсом охранные возможности – цепляются датчики, и в случае чего агрегат шлёт СМСки и звонит на номера хозяев.
(Здесь могла бы быть ваша реклама

Для дачи это нелишнее. Берём! Обещали что чувствительность у неё повыше, но если проблемы останутся – к ней и антенну потом прикупить можно. Нашёл фирму, где продают это чудо техники, приехал, тут же взял симку новую, вставил, чтобы проверить качество связи. Сделал пару звонков – красотища! Сунул всё это дело в
коробку – и обратно на работу.
Сажусь в маршрутку – звонок из конторы: «Проблема… Тыры-пыры… ». Труба дохнет. Ну я лезу в пакет, вытягиваю из коробки аппарат, раскладываю на коленях, набираю номер, продолжаю разговор, следя в окно чтобы не проехать остановку.
Проходит несколько минут, разговор окончен, убираю «мобилу» в пакет… И чую… Что-то не то… Вокруг тишина какая-то ненормальная… Поднимаю глаза – народ молчит и смотрит на меня так странно-странно.
Блин! А как бы вы смотрели на человека, разговаривающего в маршрутке по городскому телефону?

evgeny 4 июня 2010 18:17

И вроде смешно, и вроде про любовь

- Сегодня ты иди говорить сказку, — сообщил Моня непререкаемым тоном, — У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?
- Это у тебя язык в самом неподходящем месте, — возмущённо сообщила Бася, — Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?

- Мейделе, я тебя умоляю! — Моня усмехнулся, — Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?
- Не знаю и не хочу знать, — отрезала Бася, — У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать?
- Ша, Бася! — деланно испугался Моня, — Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли.

Моня поднялся из кресла и направился к туалету.
- Где ты пошёл, шлимазл? — окликнула его жена, — Риточка в спальне.
- Так шо мне теперь, лопнуть? — спокойно спросил Моня, оборачиваясь, — Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно.
- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! — тут же рассердилась Бася, — Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!
- Я буду говорить ротом, — с достоинством успокоил жену Моня, — Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии?
- Сделай уже так, шоб я тебя искала, — милостиво разрешила Бася.

Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.
- Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? — поинтересовался он.
- Деда, расскажи мне сказку про любовь? — попросила Риточка.
- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты — ещё, а я — уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, — покачал головой Моня, — И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются
- А сделай так, шобы кончилось хорошо, — посоветовала Бася из гостиной, — Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?

Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит?
- Хочу сказку про Василису, — сообщила Риточка, — И Ивана-царевича. Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда.
- Фейгеле, — заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, — Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?
- Потому что она умница, красавица и принцесса, — внесла ясность Риточка.
- Но при этом Василиса?
- Да, деда. Прекрасная.
- Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, — кивнул Моня, — Но тоже трагедия.
- Моня, не крути девочке пуговицы, — вмешалась Бася из гостиной, — Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умер окончательно?
- Ну, мейделе, — Моня пожал плечами, — Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить.
- Ну пускай, — уступила Бася, — Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина.
- Нет, тут я как раз таки верю, — заметил Моня, — Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..
- Моня, — ласково перебила мужа Бася, — Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.

- Значит так, — Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, — Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал — «Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь». А папа ответил — «Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома».
- Она у Кощея! — встрепенулась Риточка, — И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.
- «Она в гостях у Кощея на все летние каникулы» — подхватил Моня, — Так Иван Царевич сказал — «У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу». А папа ответил — «Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя»
- Моня, таки шути со стороны лошади, — предложила Бася из гостиной, — Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом.
- Мейделе, — фыркнул Моня, — Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? «Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание.»
- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, — не осталась в долгу Бася, — Начинай уже заканчивать эту сказку.

Моня погладил внучку по руке.
- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал — «Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены». А папа сказал — «Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!» Так Иван Царевич сказал — «Вот тебе две, она уже согласилась!» А папа сказал — «Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?» Так Иван ответил — «За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую» А папа сказал — «Мы говорим за мою дочь, на минуточку!». Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил — «Я извиняюсь, шо — ещё одна дочь?»
- Деда, разве у Василисы была сестра? — спросила Риточка.
- Слушай сюда ушами, рыбонька, — Моня наставительно поднял палец, — Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича. Так папа сказал — «Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать».
- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! — снова послышался Басин голос.
Моня вздохнул и дал добро:
- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так..
Он прижал одну руку ко лбу, вторую — к сердцу, закатил глаза и дрожащим голосом произнёс:
- Ой, сердце! Ой, не могу дышать!

Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
- Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог!
- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, — усмехнулся Моня, — Я же сорок три года каждый день наблюдаю генеральные репетиции.
- Нет, ты видела, рыбонька? — обратилась Бася к внучке, — Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки.
- Ба? Можно сегодня спать с тобой? — Риточка хитренько сморщила носик, — А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл?

Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.
- Бася? — голос мужа заставил её остановиться, — Мне шо — спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?
- Спи уже! — сердито зашипела Бася, — Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.
- Ой, только не надо делать волны в тазике! — Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, — Или я не проживу один!
- Во сне! — твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, — Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!

evgeny 8 июня 2010 09:19

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров — пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый.
Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк.
Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк.
Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами «воздух — воздух». И решил пошутить: он показал команду «Садись! ». Наши переспросили:
- Садиться! ?
- уеs!
- На авианосец?!
- уеs!
- о'кей — сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку.
Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов…

На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой
продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в
корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной
продукции с ее реальным наличием на складе.
Работяги накручивали «счетчик» проводя ладонью возле датчика. Тогда
инженерный гений, стремясь узнать реальную картину на производстве,
добавил к датчику движения акустический датчик, так как готовое
изделие падало в корзину издавая грумкий «БУМ!». В накрутке стало
принимать участие двое работяг — один проводил рукой, а другой
хлопал в ладоши. А когда добавили датчик температуры, то добавился
третий с зажигалкой. Как говорится на всякую хитрую… ну дальше
вы знаете.

В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история -
на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали
денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас
бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди,
а перед ним:
- дайте 200 грамм ливерки котику
- 300 грамм ливерки собачке
Подходит его очередь.
- Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут.
Немая сцена. Очередь катается. Занавес

evgeny 9 июня 2010 11:50

MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь…
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или спи*дить? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль «Кудабля!!!»
Дик: бедный хомяк…
MugiwarA: БЛ*ТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
— Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией.
Мучался, а потом призвал на помощь деда.
— Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и… БАА-БАХ!!! — деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
— По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный… Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил… Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

evgeny 16 июня 2010 09:01

Гнев Михалыч

Маленькая хрупкая женщина сидела в своей огромной дорогой квартире и нервно вертела в руках платок. Стрелки часов с грохотом отсчитывали минуты, растягивая каждый свой ход на целую вечность. Наконец в дверь постучали. Женщина сорвалась с дивана и, теряя на ходу тапки, побежала открывать.
На пороге возник огромный толстый мужчина, жующий сэндвич. Он посмотрел на хозяйку квартиры сквозь толстые линзы очков и протянул ей жирную руку, испачканную крошками и маслом.
- Мнам…мнам… Гнев Михалыч… Мнам…
Женщина брезгливо отдёрнула руку и нервно сказала:
- Через порог не здороваются! Пройдите уже и дожуйте наконец свой бутерброд!
Мужчина пропихнул своё пузо через дверной проём и оказался в прихожей. Он ловко скинул грязные боты на пол, прошёл в гостиную и всем своим весом плюхнулся на кожаный диван. Диван затрещал пружинами, но сдюжил.
- Итак, как вы сказали вас зовут? – переспросила женщина.
- Лев. Лев Михайлович. Частный киллер, – самодовольно ответил толстяк.
- Хм, я себе как-то по-другому представляла наёмных убийц. Ну да ладно. Мне вас советовали как высококлассного киллера, способного за короткий срок отправить человека на тот свет.
Киллер расплылся в довольной улыбке, и его щёки аккуратно легли на плечи.
- Но, увидев вас сейчас, я несколько засомневалась. Как-то не представляю вас со снайперской винтовкой, на чердаке дома…
Мужчина расхохотался. Диван взволнованно заскрипел.
- Не, не, не. Никаких винтовок, Маргарита Марсовна. Я действую более утонченно. Уверяю вас – вы останетесь довольны результатом.
Женщина удивленно посмотрела на киллера.
- И как же вы собираетесь убивать моего мужа? Неужели своими миазмами? Или закидаете жертву тухлыми гамбургерами?
Толстяк нахмурился.
- Вот не надо переходить на личности, дамочка. Я понимаю, почему вы злитесь. Просто у вас очень маленькие сиськи!
- Ч-что? – возмущенно переспросила Маргарита.
- Сисек у вас нет практически! Небось, комплексовали с детства, да? Все девочки в классе уже лифчики покупали и майки с вырезом. А вы всё футболки безразмерные, да рубашки старшего брата.
Женщина побелела и хватала ртом воздух.
- А ещё вы юбок не носите, потому что у вас ноги кривые и волосы на коленках! – Продолжил толстяк. – Это я вас ещё сзади не видел. Подозреваю, что там вообще картинка та ещё – два булыжника нетёсаных вместо жопы.
На какие-то секунды женщина задержала дыхание и… разревелась.
Киллер расслабленно облокотился на спинку дивана и пояснил:
- Ну вот примерно так я и веду свой маленький бизнес. Поверьте, полчаса таких разговоров – и вас найдут мёртвой с перерезанными венами в собственной ванной. Кто убийца? Вы убийца! Кто заказчик? Вы заказчик!
Марго прервала свой плач и подняла мокрые от слёз глаза на толстяка. Тот добродушно посмотрел на неё и протянул носовой платок.
- Вы… Вы… Да вы гений! – радостно воскликнула женщина и вытерла слёзы. – Гнев… Ой, Лев… Я согласна, согласна!

***

Лев ещё раз изучил фото жертвы: невысокий лысоватый мужчина, среднего возраста, ничем не примечательный, зовут Валерий Николаевич, муж заказчицы, владелец многочисленных модных магазинов, которые после его смерти непременно достанутся супруге. Взгляд напряженный, как и у любых крупных предпринимателей, ожидающих подставы со всех сторон. Вместе с ним всегда два охранника – Геннадий и Григорий. “ГГ!” – Подумал киллер и рассмеялся. Смех помогал ему в своих заданиях.
В полдень Валерий в сопровождении охраны обедает в ресторане “Синее море” недалеко от его офиса. Ресторан расположен на втором этаже бизнес-центра. Для Льва это был идеальный вариант перехвата жертвы.
Ровно в 12:10 киллер вошёл в помещение ресторана и подсел за столик к бизнесмену. Охрана выхватила пистолеты и приставила их к лохматой голове наёмника.
- Ты кто такой? – надменно спросил Валерий Николаевич, прихлебывая борщ.
- Вы не поверите, Валерий Николаевич, но я пришёл вас убивать.
Гена и Гриша напряглись, но бизнесмен жестом остановил их и продолжил трапезу.
- Ну и как же ты собрался меня убить? Отрыгнешь мне в суп? Или кинешь в меня булку?
Киллер улыбнулся и стащил из тарелки малосольный огурчик.
- Мда. Что вы, Валерий Николаевич, что ваша жена. Шуточки у вас одни и те же. Идеальная пара! Странно, что она хочет вашей смерти.
Валерий удивленно посмотрел в борщ и отложил ложку.
- Хм, Марго? Так это она тебя прислала? Ну что же, неудачник, спасибо за информацию. А теперь, ребята, вышвырните его отсюда, мне надо позвонить настоящему киллеру.
Двое дюжих молодцев кое-как вытащили Льва из-за стола и поволокли к выходу. По дороге толстяк что-то радостно объяснял охранникам. Те многозначительно переглядывались и продолжали тащить киллера к выходу.
Однако, не успел бизнесмен набрать нужный номер, как киллер появился снова.
Валерий выронил мобильник в суп и закричал:
- Гена! Гриша! Вашу мать! Какого хрена тут происходит?
- Да ладно вам, успокойтесь. – Спокойно сказал Лев. – Всё с ними хорошо. Вон они на улице мило воркуют у фонаря.
Действительно, двое крепких парней в чёрных костюмах, ласково поддерживая друг друга за локотки, мирно беседовали в сквере возле бизнес-центра.
- Вы же в проблемы своих подопечных не лезете, Валерий Николаевич. – Пояснил толстяк. – А у них есть проблемы. Мало того, что они вынуждены скрывать свои отношения, так и начальник у них, то есть вы – ярый гомофоб!
- Я? Я гомофоб? – возмутился Валерий. – Да мне срать вообще на то, чем они занимаются в свободное время!
- К сожалению, это факт. Вы гомофоб. Причём до такой степени, что это попахивает латентной гомосексуальностью, Валерий Николаевич. Ну вот скажите, почему родители назвали вас Валерий?
- По… почему?
- Да потому что девку они хотели! – всплеснул руками киллер. – Девочку Лерочку. А тут вы со своей писулькой из лона выползаете. А если вспомнить, как они вас в платьица одевали в детстве? Ну, напрягите свой мозг! Такое розовенькое, в горошек. И туфельки на каблучках бежевые. Вспомнили?
- Откуда ты… Откуда ты знаешь, чёрт возьми? – вскипел Валерий Николаевич.
- Вы не поверите, что готова рассказать ваша мама под чашечку чая с вишневым пирогом. Вот, кстати, подарочек от неё. – Лев полез в карман, и достал маленький розовый тюбик. – Это ваша помада любимая, “Вишня” кажется.
Бизнесмен побелел и обессилено растекся по креслу.
- А ещё стоило покопаться в вашем рабочем столе. – хитро улыбнулся киллер. — Вы узнаете эти трусы?
С этими словами он протянул Валерию чёрные стринги довольно большого размера.
- Это… Это моей жены! – оправдывался тот.
- Жены? Да у неё жопа в три раза меньше! Ей эти стринги можно как майку носить. Ну ладно вам, признайтесь – любите одевать это на встречу с клиентами, да? Ну как же… Владелец сети магазинов одежды и без такой безделушки? Не поверю!
Валерий выхватил из рук киллера трусы и спрятал их себе в карман.
- Что вы хотите?! Денег? Я дам вам сто тысяч долларов! Я подарю вам яхту! Только исчезните из моей жизни!
Киллер довольно улыбнулся. Жертва начала нервничать. План работает.
- А вы думаете, что всё в этой жизни можно купить? Огромную машину, шикарную виллу, чужой бизнес, любовь, наконец? Хрен там! Кстати, об огромных машинах и любви. Я знаю, что вам бы не помешало купить.
- Что? – вяло спросил бизнесмен.
- Сейчас покажу. – с этими словами Лев схватил одной рукой грейпфрут, а другой вишенку. – Чувствуете разницу?
Валерий помотал головой.
- Ну как же, Валера? Вот – мои яйца (Лев приподнял грейпфрут), а вот – ваши! (подбросил вишенку). Мои – ваши. Мои – ваши. МОИИИ!!! (Лев крепко сжал грейпфрут в ладони) ВАААШИ!!! (вишенка лопнула под толстыми пальцами Льва) МОИИИ! ВАААШИ!!!
- ХВАААТИИИИТ!!! – вскочил с места Валерий Николаевич. – ЗАМОЛЧИ!!! ЗАМОЛЧИ!!!
Толстяк поднялся из-за стола и наклонился к жертве.
- Ну ладно. Не буду вам мешать. Оставляю, так сказать, наедине со своими мыслями. Хи-хи-хи.
Попутно запихнув пару грейпфрутов себе в карман, киллер направился к выходу. Перед самой дверью он обернулся, помахал грейпфрутом и крикнул:
- Помните! Это мои!
Валерий Николаевич уныло смотрел на стол и не шевелился.

***

Маргарита только собралась принять ванну, как в дверь настойчиво постучали. Увидев в глазок довольного киллера, хозяйка открыла дверь.
- Ну что, дамочка, поздравляю! Я тут шампанского взял, отметим немного мой, так сказать, гонорар.
Марго подозрительно уставилась на Льва.
- Погодите радоваться. Где фотографии?
- Какие фотографии? – удивленно посмотрел на неё киллер.
- Фотографии моего мёртвого мужа, тупица!
- Ах, фотографии! – киллер хлопнул себя по лбу. – Да вы телек включите. Там на каждом канале об этом говорят.
Марго трясущимися руками нажала на кнопку пульта и бодрый голос диктора первого канала заявил:
- Сегодня, в двенадцать тридцать по московскому времени, в подсобном помещении ресторана “Синее море” был обнаружен труп мужчины. Им оказался сорокапятилетний бизнесмен Валерий Косичкин. Мужчина повесился на собственном галстуке, предварительно вколов себе смертельную дозу крысиного яда и перерезав вены заточеной зубочисткой. Жуткое самоубийство шокировало не только служащих ресторана, но и бывших охранников погибшего.
На заднем плане показали рыдающих в обнимку Гену и Гришу.
Маргарита выключила телевизор и с интересом посмотрела на Льва, который пыхтел в тщетных попытках открыть шампанское.
- Послушайте, Лёва, – её голос стал тихим и нежным. – Может быть возьмёте оплату другим способом?
Она вплотную подошла к толстяку и распахнула халатик. Под ним, разумеется, ничего не было.
Лев задумчиво осмотрел её снизу вверх и скривил рот.
- Нет, дамочка. Деньгами! И только деньгами!

evgeny 19 июня 2010 20:09

evgeny 21 июня 2010 08:13

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, «война 1812 года» в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Для англоговорящих «война 1812 года» — двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и
приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное
соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую
территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах
американской истории XIX века.

Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, «приготовьтесь!»

Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен,
канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев — 1600. Это, еще раз,
люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице — перед тем, как сдать Вашингтон
(«Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?»), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам,
так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя… 20 человек.

Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо
спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания
советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы,
пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.

Для сравнения — в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой
Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы — одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же
американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать). То есть то, что в имперской России превращалось в
чудовищную трагедию с десятками тысяч погибших и страшными шрамами в национальной памяти, у американцев того же периода проходило как какой-то
водевиль, как сраный камеди клаб с закадровым смехом («Потеряли 20 человек, сдали столицу, британцы столицу сожгли, ну мы обратно отштукарили
потом и нормально!»). Фактически Америки в мировой истории XIX века не существует, это чудовищно провинциальная страна комичных чукчей с другого
конца света, потешное государство полудурков. Поэтому, граждане, при всяком удобном случае смейтесь над американцами, бейте их камнями и палками,
все время напоминая им о битве при Бладенсбурге и разорении Вашингтона парой пьяных англичан!

evgeny 28 июня 2010 08:02

піздєц
ура, блять, пагібло 30 тисяч!!! ми КРУЧЄ
тьфу, ідіоти =(

Женя, велике прохання- залиш це гівно там, де знайшов

AntZ 28 июня 2010 08:16

ты или читаешь плохо или по диагонали.
текст как раз о том, что при войне в америке погибло

Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен,
канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев — 1600. Это, еще раз,
люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице — перед тем, как сдать Вашингтон
(«Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?»), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам,
так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя… 20 человек.

и ни кто в штатах да и в англии не считает это чем-то особенным.
и

в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой
Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы — одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же
американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать). То есть то, что в имперской России превращалось в
чудовищную трагедию с десятками тысяч погибших и страшными шрамами в национальной памяти, у американцев того же периода проходило как какой-то
водевиль, как сраный камеди клаб с закадровым смехом («Потеряли 20 человек, сдали столицу, британцы столицу сожгли, ну мы обратно отштукарили
потом и нормально!» ).

этому там не придают значения.
и в той же россии носятся со всеми войнами и сражениями, хотя большая часть из них сомнительного происхождения.
читай внимательно

evgeny 28 июня 2010 08:46

А помойму, текст як раз і є яскравий приклад того, як

в россии носятся со всеми войнами и сражениями

AntZ 28 июня 2010 10:47

антон, я понимаю твою ненависть и отврат к северному соседу, но «не делайте из еды культа»(с), не превращай это в свою паранною.для меня интересна первая часть, ибо этого я не знал, о сожжении вашингтона.а остальное до фени.

evgeny 28 июня 2010 10:52

я понимаю твою ненависть и отврат к северному соседу

здрааааасть... тепер Я винуватий!
Я тіки недавно писав про ЛідовеПобоіщє, Грюнвальд, КуліковеПоле і проче, і в тому числі згадував Бородіно - шо в російській історії САМЕ Бородіно вважається "центральной бітвой" війни з Наполєоном, шо в кращому випадку згадають Ватерлоо, про Битву Народів у Лєйпцига зовсім нічо не відомо, а Аустерліц якшо хто і згадає, так тільки "Андрей смотрел в светлое небо Аустерлица..."
я про те, шо
важливість історичних подій (сожженіє Москви і сожженіє Вашінгтона) визначаються не ПОНТАМИ і СВЯТАМИ на годовщіну, і навіть не кількістю загиблих, а
ВПЛИВОМ на Історію
міліонна армія персів виграла тисячі битв, підкорила весь відомий на той час Світ, загинуло ХЗ скіки ТИСЯЧ і ТИСЯЧ народу
але про існування Персії ми знаєм, бо ТРИСТА спартанців бились з ними в Фермопілах
і ОДИН грек пробіг 42 км 195 м від Марафону до Афін

так от омериганці прекрасно осознають "важливість війни 1812 года" (своєї) для Історії і НЕ ПАРЯТЬСЯ з того приводу
і хто ще з чого "водевіль" робить

AntZ 28 июня 2010 11:22

вот и разобрались.все великие дела вели сами по себе.

evgeny 28 июня 2010 12:20

Вверх страницы

Написать комментарий

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.

© 2009-2010 Kramatorsk.IN
О сайте | Инструкции | Обратная связь

© Powered by BigStreet | Весь Донбасс - веб-каталог Донецка и Луганска | Прогноз погоды предоставлен GisMeteo.UA
Город Краматорск, Новости Краматорска, Недвижимость Краматорска на карте города

Работа с БД:
Время - 0.0167
Запросов - 14 Работа с кэшем:
Время - 0.01
Записей - 2
Прочтений - 7 Общее время:
0.1588

Нові пости:

Останні коментарі:

Последние активные:

Игры и развлечения

Истории найденые в интернете

Написать комментарий